Y volvemos con el Kerstpakket (lo estábamos esperando)

Como ya viene siendo tradición por estas fechas, toca analizar el contenido de la cesta de Navidad de este año.

 

¿Qué ha deparado la elección de la compañía? Lo siguiente:

 

- Bolsa de palomitas (dulces)

- Bolsa de patatas fritas

- Un paquete de panchitos

- Un tarro de salsa para aperitivo

- Un tarro de sopa de tomate

- Un paquete de panes redondos (Beschuit, de esos que usan para hacer el beschuit met muisjes de cuando nace un bebé... ¿será algún mensaje subliminal para los empleados?)

- Una caja de bombones

- Grissinis

- Un tarro de mermelada (juraría que hace 2 años era la misma)

- Un trozo de bizcocho de especias (ídem; igualito, igualito, ¿no estarán reciclando?)

- Una caja con panecillos de esos para hacer canapés (será para poner la salsa esa)

- Una bolsita de galletas

- Una caja de tés (no podía faltar, es como si en una cesta de Navidad española no meten turrón, no sería lo mismo)

- Una vela en un tarro (para tener una cena a la luz de la vela a base de sopa de tomate, canapés, panchitos y bombones, me imagino)

 

Y la novedad del año: un cupón para pedir un regalo. Es como los gananones, te dan 160 puntos y el catálogo tiene diferentes categorías de productos con diferente puntuación. ¡Este año están que lo tiran!

 

Aún no he decidido si la caja de Navidad es caja de desayuno o de partido de fútbol...

Dudas existenciales de Willy Fogg (II)

¿Cómo hacen ciertas personas para dormir en cualquier parte?

¿Son agraciados con un cuerpo (y sobre todo cuello) de contorsionista?

(Iba a adjuntar foto pero acaban de anunciar por megafonía y el sujeto ha vuelto a la vida cual Bella durmiente besada por el príncipe)

Dudas existenciales de una observadora de la vida

¿Por qué esa pasión de las señoras chinas por los calcetines blancos?

Esas cosas que ves en los aviones...

Un señor holandés cortándose las uñas sobre la mesita del asiento :O

Dudas existenciales de Willy Fogg

¿En qué sistema de numeración se considera que los números 1-15 están incluídos del 16-30? 

¿O eso sólo cuenta cuando te quieres colar en el avión de los primeros?

A él le daba igual el resultado

Ayer quedamos con unos amigos para ver la final de la champion lí (ay mi pobre Atleti). Lo vimos en un pub irlandés que suele poner en la tele competiciones deportivas de todo tipo, y para la ocasión montaron 2 pantallas gigantes y hasta bancos en la parte de fumadores. Estaba aquello a reventar de holandeses sudorosos y de guiris de todo tipo (curiosamente, si había mucho madridista por ahí, no hicieron ningún ruido, salvo cuando ya se sabían ganadores del partido; del Atleti estábamos 2 y los del Barcelona que apoyaban moralmente).

 

Entre uno de esos holandeses estaba el que acabó siendo nuestro gran amigo de la noche, un rubiales orondo que desde el momento en que me vio la bufanda del Atleti no paró de decir "Go, Atleti, go" y de intentar mangarme la susodicha bufanda. También estaba su amigo el gafe, el que nos estuvo dando la murga en el momento en que Ramos empató el partido.

 

Este tulipán atlético se hizo la foto con la bufanda, se hizo fotos con nosotros, intentó agitar la bufanda despeinando a todo aquél que estaba en su radio de acción, se fue a hablar con gente con la camiseta del Madrid (esos tan calladitos hasta el 3-1), me hizo enseñarle las canciones que cantaba para animar al Atleti... vamos, que lo pasó bomba. Una pena que esta mañana no recordara mucho después de la que llevaba encima.

Día de elecciones

Esta vez sí que nos acordamos del papel: hace unas cuantas semanas recibimos una carta del ayuntamiento diciendo que si queríamos votar para las elecciones europeas teníamos que rellenar un formulario con nuestros datos.

Pues así lo hicimos y a la semana siguiente nos envió otra carta el ayuntamiento recordándonos que en la carta pedían también una copia del DNI. Todo acompañado del formulario original con un asterisco rojo enorme en la parte donde pedían la copia y subrayado en fluorescente. Ups, pillamos al funcionario sutil...

Así que hace un par de semana enviaron la tarjeta para votar y un ejemplo de papeleta-sábana.

Una, acostumbrada al sistema apolillado de listas cerradas, no está muy suelta en estas cosas, así que leí bien las instrucciones para no cagarla :P

¿Cómo va la cosa aquí? Vas a tu local de votaciones (que puede ser una estación de tren o en nuestro caso una residencia de ancianos), entregas tu papel de votar, te buscan en la lista y te dan tu papeleta, te vas a una casetilla abierta y votas con un lápiz rojo a la persona que quieres. Sólo una y si es la última de la lista, pues esa. Por último pones el voto en un contenedor como los de la basura. Esta gente lo ha clavado con esa ironía.

Y ahí mi primera votación en Holanda. No fuera de España, porque ya voté en Alemania, donde por cierto, también echan la papeleta al contenedor de basura... ¡Qué desarrollado tienen en el norte el verdadero significado de una papeleta!

Esos momentazos que hacen que quieras volver a España (mentira)

Levantarte a una hora temprana para arreglarte y quedar mona para una foto, irte andando al tren a pesar de haberte hecho los 4 días anteriores los 100 km mínimos que te piden del Camino de Santiago para la Compostela, hacerte una foto en el fotomatón, ir a la comisaría, que te llamen, enseñes la foto y te digan que no vale, y que te toca (menos mal que fue hace menos de un año) usar la foto guarrindonga que usaste para el DNI. Y aún con eso, que encima la tía te diga que en esa foto horrenda pareces más vieja.

 

Gracias, funcionaria. Usted también, pero en persona.

Nooo otra vez nooo

Ya sé que últimamente sólo hablo del Ikea, pero es que ocupa grandes horas de mi tiempo en estas últimas semanas.

Y sólo decir que no hay sentimiento peor que llegar a casa del gimnasio y que te digan, con cara muy seria, "tengo malas noticias... ¡hay que volver a Ikea!".

Porque los capullos nos trajeron la tabla de la mesa y los soportes, ¡¡¡pero no las patas de la mesa!!!

Así que vuelta para allá y ya de paso, a comprar más :__(

Malditos, odio la tienda, ya me sé dónde están todas las secciones :-/

Visita al Ikea [insertar música de terror]

Era inevitable. 

Te alquilas una casa de esas de cuatro paredes, sin suelo ni ná. Miles de horas invertidas en elegir la pintura en el Gamma (jodó, qué cara es la pintura, oiga), para que luego a la semana siguente entre en oferta. Otras cuantas más decidiendo si te quedas con los rodapiés viejos o los pones a juego con el suelo. Luego elegir el suelo (ossstiá, qué caro el suelo, ¿no?). Pintar y montarlo todo. Ir a mirar electrodomésticos. Pasarse las horas muertas decidiendo de cuántos litros hace falta el frigorífico, ¿1400 rpm son muchas?, ¿eso de A+++ es cierto o es un mito (o son los padres)? Encargarlos. Que te los vayan a llevar y que no se presenten (cabronesss). Que por fin se presenten y te los conecten.

Y ya está. 

Ya no se puede procrastinar más. 

La casa está preparada para ellos...

¡¡¡Toca ir al Ikea a escoger y encargar los muebles!!!

Ese infierno dantesco que huele a albóndigas, plástico barato y velas perfumadas (todas a la vez).

Ahí estás con tu lista de la compra, todo ordenado por peso (qué organización) y acabas comprando el sofá del color distinto al que habías planeado. Cambias la mesa de la cocina, como las sillas que anteriormente habías elegido no pegaban con la primera mesa, las cambias, pero al cambiar a otra mesa, vuelves a las sillas. Y las sábanas, y los edredones. Ah, que el edredón que tú quieres ya no se vende en el tamaño que necesitas y el que lo va a sustituir aún no se vende (coño, también es casualidad). Y las almohadas (¿y yo, duermo más de lado o más sobre la tripa? ¿me romperé el cuello si cojo esta o me asfixiaré en aquella?). Y, espera, ¿venden esa mierda en Ikea?

Y por fin llegas al almacén a hacer tu pedido. Y una señora holandesa que está encargando 2 mierdas se tira ahí 3 horas y te hacen esperar. Y ya por fin te atienden. Y te sacan la factura (osstiá, un sueldo y medio). Y como compensación te dan un vale para un café y un trozo de tarta (qué generosidad ¬¬). Y cómo no, Murphy se alía en tu contra y eliges la cajera joven en vez de la de más edad pero no te das cuenta que el señor que va delante de ti tiene como edad de jubilado y se tira 3 puñeteras horas para pagar porque se pone a comprobar la megalista del ticket para ver que la chica no le está timando. Y pagas. Y te piras.

Pero sabes que lo peor sólo acaba de empezar. Porque ahora toca...

MONTAR LOS MUEBLES DE IKEA 

(aunque no se ha dado tan mal para empezar)

Prevención, esa extraña palabra

Desde que estoy en Holanda, los mayores percances médicos que he tenido ha sido pillar la varicela antes de irme de vacaciones de Semana Santa y darme un tortazo con la bici (con visita al hospital incluída), así que mi experiencia es limitada y mucha se debe también a una amiga que estuvo unos meses bastante jodida gracias a la "experiencia House" que se sufre en este país si tus síntomas/ cuadro clínico no encaja con el sota, caballo, rey de los libros de los médicos holandes.

Así que heme aquí, que ya he cumplido la treintena (auch) y que me mandan una carta con lo que para los holandeses es Medicina Preventiva (lo ponemos en mayúscula porque es uno de los pilares de la medicina moderna): como ya tengo 30, entro en la "edad de riesgo" del cáncer de cérvix, y en este país tan preventivo, las citologías empiezan a hacerse a los 30 con intervalos de 5 años, hasta los 60. Vamos, que en toda tu vida te harías sólo 6 citologías. 

Porque el cáncer se espera 5 años a dar signos.

Porque el cáncer se espera a aparecer hasta por lo menos los 30.

Porque a los 61 tu útero se autodestruye cual mensaje de espía de Misión Imposible y ya se acaban las posibilidades de un cáncer.

En fin, que he leído alguna opinión y experiencia sobre la famosa citología y no me espero nada muy profesional.

Pero ya lo contaré por aquí. 

Menos mal que aún nos queda la medicina privada española.

¡Viva la prevención!

Sigo aquí...

Pero es que últimamente mi vida se reduce a la oficina y después elegir qué color de pintura irá bien en cada habitación, qué suelo (trauma) poner, los muebles, los electrodomésticos... Cojones, qué chungo es ponerse a elegir lavadora, si todas parecen iguales, ¿son 20 kWh por año mucho o poco? ¿Alguien lo sabe?

Ya contaré mis experiencias... pero es que ahora no tengo tiempoooo