El Giro de Holanda

Bien es sabido que los holandeses son gran amantes de la bicicleta: bicicleta normal, de carreras, de montaña, "de abuela", con cajón delantero, cajón trasero, bici bala... posibilidades las que quieras.

Y además, les gusta ver ciclismo.

Así que, ¿qué mejor que traerse las grandes carreras a Holanda? Si el año pasado el Tour vino a Utrecht, no vamos a ser menos en Gelderland (o Güeldres, algún día debería hablar de las traducciones de nombres al español) y nos trajimos el Giro.

¿Que qué narices hace el Giro de Italia en Holanda? Pues sacarse unos cuartos extra, porque lo que habrá pagado la región para tener los 3 primeros días de Giro aquí debe haber sido importante (eso sí, dinero para arreglarnos las calles de nuestro gueto, no).

Y así tuvimos una etapa en Apeldoorn el viernes, el sábado recorrieron 190 km para llegar de Arnhem a Nijmegen (que de forma normal son unos 20 km de centro a centro de ciudad) y el domingo otros 190 km de Nijmegen a Arnhem (que les gusta dar vueltas a lo tonto a estos muchachos).

Y oye, al César lo que es del César, los holandeses se involucran en la fiesta hasta la médula: banderitas rosas por toda la ciudad, tiendas decoradas de rosa, camisetas, gorras, sombreros, collares de flores (rosa)... ciudad y gentes engalanadas para recibir a los ciclistas.

Seguro que cuando planearon la carrera no se esperaban más que lluvia y viento, pero parece que nos ha llegado el verano adelantado y hemos tenido unos días de sol y calor (alrededor de 25 grados) mientras en España se sacan la barca.

Y nosotros no nos quejamos, que vengan más veces si van a traerse consigo esta maravilla primaveral :D

¿La vida sigue igual?

Sip, sigo en Holanda.

¿Qué me ha pasado? La vida: cambio de casa, gimnasio, vida social y personal, hobbies... Tengo que confesar que con todo lo que tengo leer y escribir en el trabajo, más hacer ejercicio para cuidar la salud, más ver a los amigos, ver más series :P, empezar a hacer ganchillo... Pues no tengo un rato para ponerme con el ordenador a escribir.

Mi vida sigue igual de esperpéntica, pero con estabilidad, que ya son más de 7 años por estos lares.

Últimas aventuras:

- Llevo 2 años teniendo que hacer la declaración de la renta en holandés :(

De momento no tengo al fisco llamando a la puerta, así que imagino que no lo he hecho muy mal. Ayuda que en el sistema ya hayan metido todos tus datos fiscales, si no, a ver quién era el que entendía lo que quieren decir con arbeidskorting cuando no coincide con el nombre que le da tu empresa en el jaaropgaaf.

- Me robaron el coche en la puerta de casa :_(

Cualquier robo en Holanda se reduce a: "¿Tienes seguro? sí, pues vale, aquí tienes la denuncia para que reclames. Ah, que no tienes seguro. Pues... te acompaño en el sentimiento".

Afortunadamente el coche estaba a todo riesgo, si no, esta policía ni investiga ni ná. El cochecito debió partir a mejores vientos en el Este de Europa...

Aprendí 2 cosas: no te compres un Golf e invierte en un seguro a todo riesgo.

- Estoy estudiando en Suiza a tiempo parcial.

No tenía suficiente con un choque cultural, así que decidí irme a un país que consideraba avanzado y... pues no, no lo es. Eso sí, es caro de cojones. Por lo menos aprendo cosas nuevas y ya tengo la tarjeta plata de KLM xD

Y ya contaré más en detalle (si me acuerdo de volver por aquí en un tiempo razonable).



Y volvemos con el Kerstpakket (lo estábamos esperando)

Como ya viene siendo tradición por estas fechas, toca analizar el contenido de la cesta de Navidad de este año.

 

¿Qué ha deparado la elección de la compañía? Lo siguiente:

 

- Bolsa de palomitas (dulces)

- Bolsa de patatas fritas

- Un paquete de panchitos

- Un tarro de salsa para aperitivo

- Un tarro de sopa de tomate

- Un paquete de panes redondos (Beschuit, de esos que usan para hacer el beschuit met muisjes de cuando nace un bebé... ¿será algún mensaje subliminal para los empleados?)

- Una caja de bombones

- Grissinis

- Un tarro de mermelada (juraría que hace 2 años era la misma)

- Un trozo de bizcocho de especias (ídem; igualito, igualito, ¿no estarán reciclando?)

- Una caja con panecillos de esos para hacer canapés (será para poner la salsa esa)

- Una bolsita de galletas

- Una caja de tés (no podía faltar, es como si en una cesta de Navidad española no meten turrón, no sería lo mismo)

- Una vela en un tarro (para tener una cena a la luz de la vela a base de sopa de tomate, canapés, panchitos y bombones, me imagino)

 

Y la novedad del año: un cupón para pedir un regalo. Es como los gananones, te dan 160 puntos y el catálogo tiene diferentes categorías de productos con diferente puntuación. ¡Este año están que lo tiran!

 

Aún no he decidido si la caja de Navidad es caja de desayuno o de partido de fútbol...

Dudas existenciales de Willy Fogg (II)

¿Cómo hacen ciertas personas para dormir en cualquier parte?

¿Son agraciados con un cuerpo (y sobre todo cuello) de contorsionista?

(Iba a adjuntar foto pero acaban de anunciar por megafonía y el sujeto ha vuelto a la vida cual Bella durmiente besada por el príncipe)

Dudas existenciales de una observadora de la vida

¿Por qué esa pasión de las señoras chinas por los calcetines blancos?

Esas cosas que ves en los aviones...

Un señor holandés cortándose las uñas sobre la mesita del asiento :O

Dudas existenciales de Willy Fogg

¿En qué sistema de numeración se considera que los números 1-15 están incluídos del 16-30? 

¿O eso sólo cuenta cuando te quieres colar en el avión de los primeros?

A él le daba igual el resultado

Ayer quedamos con unos amigos para ver la final de la champion lí (ay mi pobre Atleti). Lo vimos en un pub irlandés que suele poner en la tele competiciones deportivas de todo tipo, y para la ocasión montaron 2 pantallas gigantes y hasta bancos en la parte de fumadores. Estaba aquello a reventar de holandeses sudorosos y de guiris de todo tipo (curiosamente, si había mucho madridista por ahí, no hicieron ningún ruido, salvo cuando ya se sabían ganadores del partido; del Atleti estábamos 2 y los del Barcelona que apoyaban moralmente).

 

Entre uno de esos holandeses estaba el que acabó siendo nuestro gran amigo de la noche, un rubiales orondo que desde el momento en que me vio la bufanda del Atleti no paró de decir "Go, Atleti, go" y de intentar mangarme la susodicha bufanda. También estaba su amigo el gafe, el que nos estuvo dando la murga en el momento en que Ramos empató el partido.

 

Este tulipán atlético se hizo la foto con la bufanda, se hizo fotos con nosotros, intentó agitar la bufanda despeinando a todo aquél que estaba en su radio de acción, se fue a hablar con gente con la camiseta del Madrid (esos tan calladitos hasta el 3-1), me hizo enseñarle las canciones que cantaba para animar al Atleti... vamos, que lo pasó bomba. Una pena que esta mañana no recordara mucho después de la que llevaba encima.

Día de elecciones

Esta vez sí que nos acordamos del papel: hace unas cuantas semanas recibimos una carta del ayuntamiento diciendo que si queríamos votar para las elecciones europeas teníamos que rellenar un formulario con nuestros datos.

Pues así lo hicimos y a la semana siguiente nos envió otra carta el ayuntamiento recordándonos que en la carta pedían también una copia del DNI. Todo acompañado del formulario original con un asterisco rojo enorme en la parte donde pedían la copia y subrayado en fluorescente. Ups, pillamos al funcionario sutil...

Así que hace un par de semana enviaron la tarjeta para votar y un ejemplo de papeleta-sábana.

Una, acostumbrada al sistema apolillado de listas cerradas, no está muy suelta en estas cosas, así que leí bien las instrucciones para no cagarla :P

¿Cómo va la cosa aquí? Vas a tu local de votaciones (que puede ser una estación de tren o en nuestro caso una residencia de ancianos), entregas tu papel de votar, te buscan en la lista y te dan tu papeleta, te vas a una casetilla abierta y votas con un lápiz rojo a la persona que quieres. Sólo una y si es la última de la lista, pues esa. Por último pones el voto en un contenedor como los de la basura. Esta gente lo ha clavado con esa ironía.

Y ahí mi primera votación en Holanda. No fuera de España, porque ya voté en Alemania, donde por cierto, también echan la papeleta al contenedor de basura... ¡Qué desarrollado tienen en el norte el verdadero significado de una papeleta!

Esos momentazos que hacen que quieras volver a España (mentira)

Levantarte a una hora temprana para arreglarte y quedar mona para una foto, irte andando al tren a pesar de haberte hecho los 4 días anteriores los 100 km mínimos que te piden del Camino de Santiago para la Compostela, hacerte una foto en el fotomatón, ir a la comisaría, que te llamen, enseñes la foto y te digan que no vale, y que te toca (menos mal que fue hace menos de un año) usar la foto guarrindonga que usaste para el DNI. Y aún con eso, que encima la tía te diga que en esa foto horrenda pareces más vieja.

 

Gracias, funcionaria. Usted también, pero en persona.

Nooo otra vez nooo

Ya sé que últimamente sólo hablo del Ikea, pero es que ocupa grandes horas de mi tiempo en estas últimas semanas.

Y sólo decir que no hay sentimiento peor que llegar a casa del gimnasio y que te digan, con cara muy seria, "tengo malas noticias... ¡hay que volver a Ikea!".

Porque los capullos nos trajeron la tabla de la mesa y los soportes, ¡¡¡pero no las patas de la mesa!!!

Así que vuelta para allá y ya de paso, a comprar más :__(

Malditos, odio la tienda, ya me sé dónde están todas las secciones :-/

Visita al Ikea [insertar música de terror]

Era inevitable. 

Te alquilas una casa de esas de cuatro paredes, sin suelo ni ná. Miles de horas invertidas en elegir la pintura en el Gamma (jodó, qué cara es la pintura, oiga), para que luego a la semana siguente entre en oferta. Otras cuantas más decidiendo si te quedas con los rodapiés viejos o los pones a juego con el suelo. Luego elegir el suelo (ossstiá, qué caro el suelo, ¿no?). Pintar y montarlo todo. Ir a mirar electrodomésticos. Pasarse las horas muertas decidiendo de cuántos litros hace falta el frigorífico, ¿1400 rpm son muchas?, ¿eso de A+++ es cierto o es un mito (o son los padres)? Encargarlos. Que te los vayan a llevar y que no se presenten (cabronesss). Que por fin se presenten y te los conecten.

Y ya está. 

Ya no se puede procrastinar más. 

La casa está preparada para ellos...

¡¡¡Toca ir al Ikea a escoger y encargar los muebles!!!

Ese infierno dantesco que huele a albóndigas, plástico barato y velas perfumadas (todas a la vez).

Ahí estás con tu lista de la compra, todo ordenado por peso (qué organización) y acabas comprando el sofá del color distinto al que habías planeado. Cambias la mesa de la cocina, como las sillas que anteriormente habías elegido no pegaban con la primera mesa, las cambias, pero al cambiar a otra mesa, vuelves a las sillas. Y las sábanas, y los edredones. Ah, que el edredón que tú quieres ya no se vende en el tamaño que necesitas y el que lo va a sustituir aún no se vende (coño, también es casualidad). Y las almohadas (¿y yo, duermo más de lado o más sobre la tripa? ¿me romperé el cuello si cojo esta o me asfixiaré en aquella?). Y, espera, ¿venden esa mierda en Ikea?

Y por fin llegas al almacén a hacer tu pedido. Y una señora holandesa que está encargando 2 mierdas se tira ahí 3 horas y te hacen esperar. Y ya por fin te atienden. Y te sacan la factura (osstiá, un sueldo y medio). Y como compensación te dan un vale para un café y un trozo de tarta (qué generosidad ¬¬). Y cómo no, Murphy se alía en tu contra y eliges la cajera joven en vez de la de más edad pero no te das cuenta que el señor que va delante de ti tiene como edad de jubilado y se tira 3 puñeteras horas para pagar porque se pone a comprobar la megalista del ticket para ver que la chica no le está timando. Y pagas. Y te piras.

Pero sabes que lo peor sólo acaba de empezar. Porque ahora toca...

MONTAR LOS MUEBLES DE IKEA 

(aunque no se ha dado tan mal para empezar)

Prevención, esa extraña palabra

Desde que estoy en Holanda, los mayores percances médicos que he tenido ha sido pillar la varicela antes de irme de vacaciones de Semana Santa y darme un tortazo con la bici (con visita al hospital incluída), así que mi experiencia es limitada y mucha se debe también a una amiga que estuvo unos meses bastante jodida gracias a la "experiencia House" que se sufre en este país si tus síntomas/ cuadro clínico no encaja con el sota, caballo, rey de los libros de los médicos holandes.

Así que heme aquí, que ya he cumplido la treintena (auch) y que me mandan una carta con lo que para los holandeses es Medicina Preventiva (lo ponemos en mayúscula porque es uno de los pilares de la medicina moderna): como ya tengo 30, entro en la "edad de riesgo" del cáncer de cérvix, y en este país tan preventivo, las citologías empiezan a hacerse a los 30 con intervalos de 5 años, hasta los 60. Vamos, que en toda tu vida te harías sólo 6 citologías. 

Porque el cáncer se espera 5 años a dar signos.

Porque el cáncer se espera a aparecer hasta por lo menos los 30.

Porque a los 61 tu útero se autodestruye cual mensaje de espía de Misión Imposible y ya se acaban las posibilidades de un cáncer.

En fin, que he leído alguna opinión y experiencia sobre la famosa citología y no me espero nada muy profesional.

Pero ya lo contaré por aquí. 

Menos mal que aún nos queda la medicina privada española.

¡Viva la prevención!

Sigo aquí...

Pero es que últimamente mi vida se reduce a la oficina y después elegir qué color de pintura irá bien en cada habitación, qué suelo (trauma) poner, los muebles, los electrodomésticos... Cojones, qué chungo es ponerse a elegir lavadora, si todas parecen iguales, ¿son 20 kWh por año mucho o poco? ¿Alguien lo sabe?

Ya contaré mis experiencias... pero es que ahora no tengo tiempoooo

Kerstpakket version 5.0

El año pasado ya comenté la jugada, o más bien, cómo nos la habían jugado con la cesta de Navidad 2012.

La sorpresa este año ha sido menor porque una amiga ya la recogió antes y nos mandó una foto de lo que nos esperaba.

Pero eso no quita decir que este año ha mejorado considerablemente. Aunque solo sea por el regalo.

Que qué es lo que lleva la cajita. Bueno, pues una vez que abres la caja (bastante ligera, por cierto), te saluda esto:

Y entonces, ¿cuál es la temática de este año? ¿Qué país o región representa? Bueno, la temática de la maleta navideña sólo puede describirse como diabética:

 

- 1 Bolsa de ositos de goma

- 1 Twix

- 2 Tarritos de mermelada como esos de los hoteles

- 1 Bolsa de nubes

- 2 Gofres

- 1 Bote de nata en espray

- 1 Caja de barquillos

- 1 Paquete con un bizcocho de especias holandés

- 2 Cervezas (para bajar el bizcocho)

- 1 Botella de vino

- 1 Minitarrina de paté de pollo (para eso, mejor ni meterla)

- 1 Caja de trufas

- 1 Caja de galletas

- 1 Caja de regaliz negro (los famosos dropjes repiten en la cesta)

- 1 Caja de wilhelminas (caramelos tipo peppermint)

- 1 Caja de té (vuuueeeelve, a la cesta vueeeelveee, vueeelve a tuuu hogaaaar; una cesta de Navidad sin té no es lo mismo, oiga)

- 1 Bolsa de merengues

- 1 Caja de nosequé de queso y sésamo

- 1 Caja de panecillos para hacer canapés

- 1 Bolsa para meter los zapatos de viaje

- ¡¡¡¡¡Y una maleta de mano!!!!

Oye, si al año que viene la cesta vuelve a ser decente, se confirmará mi teoría: 1 año mierda, 2 buenos, 1 año mierda, y así sucesivamente.

Recopilemos: 2009, cesta de comercio justo (una mierda, eso de tener comida para pájaros fue un WTF en toda regla), 2010, cesta de temática asiática (poco navideño, pero bien), 2011, cesta sudamericana (ya acostumbrados a no tener turrón), 2012, cesta holandesa (maaaaaal), 2013, maleta navideña (guaaay). 

A ver qué nos depara el 2014 con una cerveza en la mano y un gofre en la otra.

Albúminen

Hace unos años, estando en un mini concierto de Travis, mi hermana y yo sufrimos lo que a partir de ese momento sería llamado el "efecto albúmina"...

Para los que no sepan de qué va la cosa, la electroforesis es un método para separar moléculas en función de su carga eléctrica. Se pone un polo positivo, uno negativo, un soporte donde poner la mezcla y se conecta a un campo eléctrico. Sirve para separar, por ejemplo, proteínas. La albúmina es una proteína y corre que se las pela por el campo eléctrico, migrando a velocidad mucho más alta que otras proteínas.

Después de este apunte nerd, en el que seguro que he metido la pata unas cuantas veces, vamos al tema.

El efecto albúmina: dícese de la persona, durante un concierto, que migrará desde una punta de la sala hasta colocarse enfrente de ti en menos de lo que canta un gallo. Y será una de las más altas. La migración suele ser en horizontal, derecha-izquierda o izquierda-derecha. No se descartan migraciones en vertical, pero no son tan habituales.

Viviendo en Holanda el efecto albúmina no sólo se ha multiplicado, sino que ha crecido exponencialmente. Afortunadamente, la altura del sujeto en cuestión no (pero casi).

Y todo esto para decir que el sábado pasado fui a ver por vez primera a mis adorados Depeche Mode, me busco un sitio majo para verlos, y antes de que empiecen los teloneros se me planta un vigardo de 2 metros justo delante.

Y entonces me muevo un metro más a la izquierda, y entre los empujones, que llega el tío de la mochila-barril de cerveza (lo que no tengan los de Heineken...), que me muevo un poco por aquí, llega otro tiarrón y se me pone delante.

Cagontó.

Y entre canción y canción, todos sufrimos un poco de electroforesis y acabé viendo algo más...

Let's have a Black celebration...

¿Y qué paso con la carrera? ¿Muchos tobillos rotos?

Al final ganó una alemana que es una profesional en eso de correr con taconazos. Así no vale, lo que tiene que molar es ver a amateurs 100%, y no a una señora que corretea con tanta soltura. 

Es como la San Silvestre, que la gana siempre un profesional africano pero lo que mola es ver a la gente disfrazada.

Leñe, qué velocidad. Soy yo y a los dos pasos ya he caído de lado (verídico, un verano caminando por la calle con unas sandalias de plataforma pisé un adoquín fuera de su sitio y pude notar a cámara lenta cómo iba inclinándome poco a poco hacia la derecha hasta pegármela. Y sin haber bebido T_T).

Pero también es importante saber que sólo participaron 3 mujeres. Debe ser que no hay tanta gente loca como cabría esperarse. Pero eso también mola. Si llegas la última puedes decir que llegaste la tercera...

Todo por la fama eterna

Es una pena que me lo vaya a perder...

Hace poco, un amigo ponía en el caralibro una gran noticia: Nijmegen va a intentar entrar en el libro Guiness de los récords. 

La prueba: una carrera de tacones por las calles de Nijmegen.

¿Carrera de tacones? Surgen grandes dudas ante esta noticia, y más si tenemos en cuenta que la página oficial está en holandés.

A todos los interesados, ahí va:

¿Dónde? Nijmegen, Molenstraat. Calle, como todas las del centro, hecha de adoquines ensamblados con arena, que no cemento. Verás tú dónde van los tacones a atascarse.

¿Cuándo? 1 de noviembre, a las 13 horas. Así, para remover bien el sandwich y la sopa del almuerzo.

¿Quién puede participar? Pues mujeres y hombres (ains, ¿no lo pondrán en internet con una webcam?), en dos categorías: de 21 a 35 y mayores de 35.

¿Qué tipo de zapatos vale? Ay amigo, que aquí no vale cualquier cosita. Si te pensabas que unas plataformas o cuñas valían, no, no: los zapatitos tienen que ser stilettos de un mínimo de 9 centímetros de alto ¡y como máximo 1,5 de ancho! Me da a mí que las urgencias se colapsan con esguinces, fisuras y roturas. ¡Pobres tobillos!

Armas de destrucción masiva de tobillos

¿El premio? El primero en llegar de cada categoría se lleva 100 euros, fama eterna y el récord. Para el segundo y tercero, cheques regalo y cosas así. Mmm, ¿cubrirán esos 100 euros las facturas médicas?

Por supuesto que no se hacen responsables de nada de lo que te pase durante la carrera, ya que si eres tan temerario de correr 100 metros por calles adoquinadas encaramado a unos stilettos de 9 cm, es porque confías suficientemente en tus capacidades físicas. Y si no, que sepáis que hay un puesto de primeros auxilios para los accidentados.

Se comentaba que esta carrera es muy posible que esté patrocinada por la unión de fisioterapeutas y traumatólogos de la ciudad.

Es que hay gente que no sabe en qué gastarse los 350 euros de franquicia del seguro médico...

Roadtrip veraniego por la Bretaña francesa - Día 5 (o el del váter asesino)

Quimper - Quimperlé - Carnac - Quiberon - Sainte-Anne d'Aurey

Como poco a poco nos fuimos retrasando en el planning, decidimos incluir Quimper para la mañana siguiente. Fuimos tempranito a verla y nos gustó bastante. La catedral es de estilo gótico y como iba siendo habitual, muchas casitas con vigas de madera.

Y como va siendo habitual, en todos los viajes me tiene que ocurrir algún que otro percance... Estábamos en el mercado de la ciudad y mi hermana dijo que necesitaba ir al baño. Tuvimos suerte e indicaban baños fuera del edificio. Creímos ver que eran de pago, así que dijimos "bueno, pues no dejamos que se cierre la puerta". Después de mi hermana, que entró en el de minusválidos, sujeté la puerta y entré. Y al cerrar veo que se oye un ruido de agua y que la taza del váter se ha levantado y se está limpiando. Ah, pues guay, más limpia estará. Y de repente venga a salir agua, venga a salir agua, y mis pies que empiezan a mojarse porque sale agua de la pared, a ras del suelo. Y yo que empiezo a gritar como una loca y la puerta que no se abre, y mis pies empapados. Y por fin atiné a abrir y mi hermana y amigos todo preocupados porque me oían gritar y no podían abrir la puerta y no sabían que pasaba. Pues pasó que se me mojaron todos los pies y las piernas con la desinfección del baño xD

Con los pies a remojo nos fuimos a Quimperlé a darnos una vueltecita y después a Carnac a ver los alineamientos de menhires. La verdad es que fue un chasco muy grande. Son alineamientos muy grandes de pequeños menhires. Vamos, que el del primer día tendríamos que haberlo visto el último y así nos hubiéramos ido bien contentos, jaja. Tuvimos mucha suerte y salió el sol, tanto que me quemé en plan agroman. Estuvimos como hora y media/ dos horas paseando por allí, pero se puede pasar medio día por ahí caminando. Hay también cairns por allí. Y todo gratis, oiga!

Volvimos al coche y para Quiberon. Desde el principio había mucho tráfico y no sabíamos muy bien por qué. Supusimos que era por la playa, pero cuando nos dimos la vuelta el atasco era monumental, y al llegar al hotel nos dimos cuenta de que era viernes!

Lo que más me gustó de Quiberon fue el istmo. Impresiona ver una franja de tierra en la que cabe una playita por un lado, la carretera al medio, y por el otro lado otra playita. El aire era de los que se te lleva hasta la ropa. No nos extrañó nada que hubiera tantísima gente practicando kitesurf.

Esa noche nos quedamos a dormir en Sainte-Anne d'Aurey, en un hotel que debía ser para gente mayor, porque el señor nos dijo que no podíamos usar el párking si volvíamos de noche porque hacíamos mucho ruido al abrir la verja y despertábamos a los vecinos. ¿Pero qué tipo de verja era esa? ¿Las de las películas de terror?

Holanda quiere hasta mi hígado

Resulta que ya no les basta con que pague mis impuestacos, ¡ahora se quieren quedar hasta con mis órganos!

Cuando llevas tanto tiempo como yo aquí, el gobierno holandés supone que te vas a quedar más tiempo y te manda una carta para que te hagas donante de órganos. Por lo visto todos los holandeses al cumplir 18 años tienen que decidir si serán donantes o no.

Te dan varias opciones: Sí, no, que decida mi familiar tal y tal. Pero siempre tienes que contestar y enviar el formulario de vuelta al gobierno.

La verdad es que es bastante curioso...