jueves, 26 de enero de 2012

¡Ha vuelto!

Hace ya un tiempo comenté que se nos coló un obrero de la construcción en clase de body jam. Pues hoy voy a clase, y veo... ¿es él? No, porque la última vez llevaba chándal, coleta... y de repente veo a un señor con camiseta de tirantes negra, pantaloncitos de vuelo de corredor de fondo y una rodillera... ¡y el pelo cortado!

Sí, señores, ahí está. Con su equipo especial para darlo todo en la pista de baile. Yo intentaba no mirarle por el espejo porque se me escapaba la risa, y no era plan. ¡Qué forma de mover los hombros! ¡Qué saltos! ¡Qué estilazo pordiosbendito!

Y ya a la hora de hacer estiramientos... qué movimiento circular de caderas, parecía un futbolista haciendo el rondo ese.

Yo me sigo preguntando si no se equivocaría de clase el primer día. Es un infiltrado. Sí, debe ser eso. Hum.

martes, 24 de enero de 2012

IKEA = infierno

Muerta después de una visita esta tarde al IKEA. Ni la clase de step a la que no he ido me habría dejado tan muerta de cansancio.

Eso sí, ya tengo mi trasto para colgar del armario y meter de cosas. También conocido como Skubb. Vaya nombrecitos... Eso sí, después de dar mil vueltas y estresadas de no encontrar nada ahí.

Por cierto, hay un producto que en Holanda siempre le hará ganar dinero al IKEA: las velas.

Estoy segura de que cualquiera de estas tiendas se podría comparar al infierno de Dante. Veamos, veamos:
  • Primer círculo (Limbo): ante la entrada, ¿voy a la derecha o a la izquierda? No importa, acabarás dando vueltas llegando al punto de partida
  • Segundo círculo (Lujuria): el momento en que empiezas a ver cosas que quieres: "Eso, y eso, y eso también". Lujuria consumista.
  • Tercer círculo (Gula): acabas de visualizar el restaurante, estratégicamente situado para verlo después de haber dado una vuelta completa a la primera planta. No falla.
  • Cuarto círculo (Avaricia y Prodigalidad): bajas las escaleras y ves los utensilios de cocina. No digo más que hoy me he comprado un rodillo de amasar... Estas cosas las carga el diablo.
  • Quinto círculo (Ira y Pereza): Te cabrea no haber encontrado ya eso que tanto estabas buscando. Crees que lo has pasado en la primera planta y que no querrás volver.
  • Sexto círculo (Herejía): a pesar de haberte jurado no coger mierda, lo haces. Es que todo es tan cuco, y mono, e inútil...
  • Séptimo círculo (Violencia): ¡maldita tienda del demonio! ¿Por qué las cosas que van en la habitación no están aquíiii?
  • Octavo círculo (Fraude): las cosas están repetidas después de haberte desesperado. Y además hay un almacén al final. Joder, joder, joder.
  • Noveno círculo (Traición): te dan ganas de dejar a quienquiera que esté allí contigo y correr renegando a las cajas. Te das cuenta entonces de que no llevas carro, solo una bolsa llena de trastos que no te puedes llevar. Joder, a comprar una bolsa inútil del IKEA que se va a unir a las dos mil bolsas que ya hay en casa.
Supongo que el Purgatorio es el párking y el Paraíso casa. O quizás el Purgatorio sea tener que montar los muebles...

sábado, 21 de enero de 2012

Estamos hechos unos artistas

Ya conté que nos habíamos ido a un taller de splash painting (o pintura a salpicones, por darle una traducción más cañí).

Pues por fin nos han entregado nuestras maravillosas obras de arte que harían palidecer a cualquier cosa que penda de las paredes del Guggenheim ¬¬

El compañero que fue a recogerlas las llevó el martes a la oficina y descolgó un par de cuadros de pollos para hacer hueco a lo auténtico xD

Tachán tachán:

En esta participé yo. Luego decían los compañeros de otros departamentos que si era muy agresiva, que si tal, que si cual. La hicimos entre 6 holandeses y yo (4 hombres, 3 mujeres).

De esta decían que era más femenina y sosegada. La hicieron un hombre y todas las demás mujeres. Aquí estaba el grueso del frente extranjero. Me dejaron sola. Traidoras...

lunes, 16 de enero de 2012

Parezco una muñeca de Famosa

Hay veces que me sorprende lo imbécil que soy. No, esta vez no me he olvidado la llave puesta en la bici, no. Ya me ha pasado unas cuantas veces. Parece que me gusta vivir peligrosamente...

No, lo que me ha pasado esta vez es que después de 2 meses sin ir al gimnasio y casi un mes sin ir en la bicicleta, me apunto otra vez y me da por pensar que esos 2 meses nunca pasaron. Y así me luce el pelo.

Primer día (martes): step, si total, ya era una saltimbanqui y me hacía casi todos los abdominales. Resultado: andando como una mezcla entre escocía y abuela. Patético. Como Chiquito de la Calzada por la oficina. No puedorrr.

Segundo día (domingo): anda, ¿y por qué no me meto en body pump (hacer sentadillas y pesas)? La mejor idea de mi vida. Mis brazos y piernas al final parecían de gelatina, temblando del esfuerzo. Pues claro, hoy me levanto y casi lo único que puedo hacer sin dolor es respirar. Me cachis en la mar, si la semana pasada daba pena verme andar esta mañana daba vergüenza ajena. Al ir a sentarme iba siempre acompañada de un "ayayayayay". Y el levantarse era un esfuerzo monumental. Por eso lo de la muñeca, que parece que esté articulada igual que una, y casi que ando arrastrando los pies porque duele menos.

Vamos, que hoy pasando del gimnasio. Es que me duele hasta frotar la pastilla de jabón en las manos!!

Estoy mayor.

martes, 10 de enero de 2012

Crónicas de Willy Fogg: el regreso

Hay veces que pienso si es que todo me pasa siempre a mí. ¿Será esto el karma? ¿Es que en otra vida me porté muy mal, muy mal?

En fin, que ayer tocó aeropuerto y avión, por millonésima vez ya. Primero el día anterior haciendo maleta, pesadita, pesadita. Esta vez estuve en el límite: 22.5 kilitos. Uff, y eso que no me vieron el bolso a punto de explotar.

Una vez que pasé el control, a esperar un buen ratito. Que sepáis que si alguna vez voláis desde Madrid a Ámsterdam en el horario de las cinco de la tarde más o menos, se os llenará el avión de chinos. Debe ser el avión que conecta el vuelo a China después. Esta vez al menos no hubo problemas con los chinos que se sientan en la salida de emergencia y no hablan inglés ni español. Y si los hubo no me enteré.

Mientras avanzaba hacia mi asiento en la fila 26 observé a una pareja, digamos, ejem, voluminosa, y pensé, no, no puede ser. O sí, que están sentados en el medio y ventanilla, ¿será ese asiento libre en el pasillo el mío? Por supuesto que era el mío, ¿para qué dudarlo? Siempre es el mío. Así de un vistazo, diría que la mujer era latinoamericana y el hombre holandés. Su muslazo sobresalía sobre mi asiento, y no tenía el apoyabrazos echado. Yupi. Además el hombre español que estaba sentado delante no es que fuera pequeño y no paraba de mover su asiento estrujándome un poquitín. Vamos, poco espacio para maniobras.

El señor holandés que daba en todo momento con sus rodillas en el asiento de delante bajó el apoyabrazos y me dio penica, porque no bajaba del todo, le estaba aprisionando las carnes. Luego me dio menos pena cuando a mitad de vuelo nos dieron la comida y al levantar el brazo casi muero intoxicada.

En fin, que pasé el viaje esperando que el señor no levantara más los brazos y tuve suerte, se quedó dormido. Uff. Luego resultó que el aeropuerto estaba muy ajetreado y nos tuvimos que dar un garbeo antes de aterrizar. Llegamos unos veinte minutos (o más) tarde, y lo nunca visto en Schiphol: ¡¡¡hubo que esperar un huevazo por las maletas!!! Ya me pensaba que no llegaba al tren. Pero lo hice. Y cargando con el muerto de la maleta, menos mal que era un tren directo, si no, no sé qué hubiera sido de mí tirando de casi 23 kilos. Pero en cualquier caso hoy tengo agujetas en el hombro de cargar.

Y aún queda deshacer del todo la maleta.

miércoles, 4 de enero de 2012

Welcome to the jungle

Hoy hemos estado en el centro de Madrid. Juntamos que estamos de rebajas con que faltan 2 días para los Reyes y obtenemos el horror, el horror.

Gente, más gente, carros de niños, bolsas, gente andando a paso de Semana Santa, agarrate el bolso no te lo vayan a robar, entrar en tienda, pita la bolsa, salir de tienda, volver a entrar, volver a pitar, huele a jabón, hay que ir al Fnac (mierdaaa), en pleno Callao están con el pre-estreno de una película ("Daniel, Danieeeeelll" gritan los adolescentes cámara del móvil en mano), llegar al Fnac, entrar, llegar a las escaleras, marabuntas, ¿dónde estarán las tazas de Juego de tronos?, ver la cola para pagar, sentir que fallan las fuerzas, esperar ESA PEAZO DE COLA, salir del Fnac, salir de Callao, ¿es que no se acaban nunca las tiendas? ¿de dónde coño ha salido tanta gente?, irnos a casa, no hablar en todo el camino del cansancio.

Al menos, tengo esto:

Mi peluche de una MRSA que me va a hacer compañía en la oficina. ¡Qué mona! Solo por eso, ha valido la pena la marea de gente.

PD: Feliz Año Nuevo, y esas cosas.